Все новости от 26 сентября 2003 г.

Осколки волшебного зеркала

Жил был тролль, злющий-презлющий; то был сам дьявол. Раз он был в особенно хорошем расположении духа: он смастерил такое зеркало, в котором все доброе и прекрасное уменьшалось донельзя, все же негодное и безобразное, напротив, выступало еще ярче, казалось еще хуже... Все ученики тролля -- у него была своя школа -- рассказывали о зеркале, как о каком-то чуде. "Теперь только, -- говорили они, -- можно увидеть весь мир и людей в их настоящем свете!"

Ганс Христиан Андерсен.

Снежная королева

Щелкнув кнопкой включения компьютера, Редактор откинулся на спинку стула и в ожидании, когда на мониторе появится привычная картинка, отхлебнул из чашки глоток еще дымящегося кофе.

День только начинался и -- хотя все явственнее ощущалось дыхание осени -- обещал быть теплым. По утрам в ясную погоду солнце светило прямо в окна квартиры, и теперь его лучи падали на экран. "Надо бы штору задвинуть", -- подумал Редактор и, не выпуская чашки из руки, потянулся было к окну, но не закончил движение.

Отчаянный скрип тормозов внизу, где проходила оживленная трасса, отвлек его и заставил выйти на балкон -- участок дороги напротив ничем особенным не отличался, но аварии здесь случались с пугающей регулярностью. На сей раз обошлось, и, окинув взглядом стоянку, где скучала его собственная "пятерочка", Редактор задержал взор на блондинке, спешившей к автобусной остановке. Что-то больно кольнуло в области сердца и одновременно царапнуло в глазу. Невольно заморгав, Редактор осторожно потер глаз, но ничего не обнаружил...

Компьютерные колонки взорвались (опять кто-то выкрутил регулятор громкости на полную мощность), оповещая о загрузке системы, и Редактор кинулся в комнату в надежде спасти остатки сна домочадцев. То ли сказалась эта маленькая неприятность, то ли еще что-то, но он вдруг почувствовал, как внутри шевельнулось раздражение. "Пора за работу", -- как-то невесело подумал Редактор и запустил почтовую программу. Еще накануне вечером он собирался просмотреть пачку пресс-релизов, но отложил на утро.

Первый не понравился сразу. Простенький, но изящный логотип компании PrintOnEverything утяжелил двухстраничный текст килобайт на двести пятьдесят, и это, на взгляд Редактора, было слишком.

Вспомнив, однако, что через одну-две недели у него будет подключение к Интернету по "выделенке", он немного успокоился и перешел к тексту. Для начала напомнив на всякий случай о том, что является ведущим мировым производителем, компания с гордостью сообщала о выпуске очередной модели принтера для домашних пользователей, печатающей не двенадцать, как ее предшественник, а целых тринадцать (!) страниц в минуту. "Печатает или прогоняет пустые листы? -- спросил сам себя Редактор и вздохнул. Еще ни разу он не видел аппарата, который поспевал бы за мыслью производителя, уверенно выраженной цифрами в спецификации. -- И какая разница домашнему пользователю -- двенадцать или тринадцать? Если бы он доллары мог печатать, тогда конечно...". Однако страницами дело не ограничилось: в новой модели в соответствии с последними веяниями был изменен дизайн кнопки включения питания (его разработала очень известная дизайн-студия), и теперь, как утверждалось в пресс-релизе, принтер отлично впишется в домашний интерьер. "По квартирам, наверное, ходили, -- с сарказмом отметил Редактор. -- Кнопку примеряли. Мой интерьер и прежняя не испортила бы".

Информация в общем-то тянула на краткое сообщение в онлайновой ленте новостей, а в натуральном выражении -- примерно на треть бака бензина для "пятерочки", но ситуацию испортил директор по маркетингу, чья цитата согласно законам жанра красовалась в тексте.

"Мы провели широкомасштабное исследование потребностей наших покупателей в разных странах и пришли к выводу, что прежней производительности им уже явно недостаточно, -- извещал директор. -- Постоянная нацеленность на инновации и ориентация на удовлетворение нужд пользователей позволили нам в кратчайшие сроки вывести на рынок новый продукт. Мы уверены, что благодаря улучшенным качествам и обновленному дизайну он найдет широкий спрос у покупателей".

Редактор скис и вдруг совершенно отчетливо представил себе рекламу в газете: вверху как лозунг красовалась надпись "Всего за минуту!", чуть ниже слева был изображен принтер с бросающейся в глаза необыкновенной кнопкой, в выходном лотке которого лежала пачка отпечатанных листов, последнюю же страницу с хорошо различимым в углу номером 13 вытаскивал из лотка занимавший почти всю правую часть рекламной полосы широко улыбающийся черт. "Чур меня", -- пронеслось в голове Редактора, и он открыл новый документ.

В нем компания ScanToComputer, разумеется, тоже лидер, представляла новый сканер, опять же для дома. Когда-то Редактор живо интересовался этой областью и даже хотел купить себе планшетную модель, но опоздал. Бывший сослуживец по страшно секретному "ящику", к тому моменту уже торговавший сканерами, сказал, что покупать нужно было двумя годами раньше.

С тех пор Редактора интересовал только один вопрос, на которой ну никто не мог вразумительно ответить: зачем дешевому сканеру 48-битный цвет, если половина разрядов тонет в шумах и даже Photoshop не знает, что с ними делать?

Давным-давно из курса статистической радиотехники он усвоил, что с шумами бороться можно -- для этого как минимум нужно знать плотность распределения вероятности для шумовой составляющей сигнала и закон изменения его полезной части. Однако при сканировании текстов и фотографий последний принципиально не поддавался описанию.

Оставался только один возможный вариант -- сканировать оригинал многократно и затем усреднять полученные результаты. В некоторых слайд-сканерах так и предлагалось: хочешь спасти четыре утонувших разряда -- наберись терпения и сканируй 16 раз.

Из этого факта Редактор сделал в общем-то неутешительный вывод -- видимо, те, кто делал слайд-сканеры, учились в институте так же давно, как он сам, и просто отстали от жизни, а более молодые и "продвинутые" разработчики дешевых сканеров, видать, тоже успели поработать в секретных конторах и после этого предпочитали "молчать в тряпочку".

Встряхнувшись от этих мыслей, Редактор пробежал глазами табличку с данными новой модели и с некоторым злорадством отметил, что технический прогресс в этой сфере все еще буксует на 48 разрядах.

Во всем остальном модель также ничем не выделялась... Ах, нет! Вынесенные на корпус кнопки (Редактор насторожился) имели повышенную шероховатость, что, по мнению вице-президента компании, было особенно удобно для пользователей. Теперь даже в полной темноте они могли легко нащупать на гладкой поверхности нужную кнопку.

"Очевидно, широкомасштабное исследование, проведенное в разных странах, показало, что обладатели сканеров нередко предпочитают сканировать ночью при выключенном свете... или в специально оборудованной каморке без окон", -- решил Редактор и, закрыв глаза, попробовал нащупать кнопку компьютерной мыши. Получилось, и легкий щелчок вытащил из недр электронной почты на свет очередной документ.

Он был совсем короткий и сообщал о появлении на рынке новых компьютерных колонок для домашних пользователей. "Да что такое? -- удивился Редактор, но быстро сообразил: -- Наверное, у провайдера CRM-система установлена. Пока я дома, почта будет подбрасывать мне документы для домашних пользователей, а в офисе -- для корпоративных. Круто!".

Колонки, как следовало из пресс-релиза, были совсем небольшими, но взглянув на параметр выходной мощности, Редактор на секунду оторопел: 1400 Вт. В скобках, правда, значилось PMPO, и эта аббревиатура вернула его к действительности. Он припомнил, что она, кажется, означает пиковую мощность, которую колонки еще могут выдержать в течение одной-двух секунд. "Видно, у геймеров крыши совсем посъезжали, -- решил Редактор. -- Чтобы усилить эффект присутствия при взлете стратегического бомбардировщика, они цепляют колонки к киловаттным усилителям, наплевав на уровень нелинейных искажений. Да и при чем тут искажения, если нужно воспроизвести рев реактивных двигателей? Вот производители и предупреждают: 1400 Вт, хотя и недолго, но еще можно, а больше -- ни-ни, колонки сгорят, и тогда пеняй на себя".

Но от того, что было написано дальше, у самого Редактора чуть крышу не снесло. Большинство недорогих компьютерных колонок, согласно заявлениям их изготовителей, воспроизводили звук частотой до 20 кГц (по какому уровню измерялась полоса, никто, конечно, не сообщал), но эти... С помощью дополнительной кнопки на корпусе можно было включить режим MyDog, и тогда за счет окружавших обычный динамик пьезоэлементов частотная полоса расширялась до 40 кГц.

Специальное программное обеспечение позволяло любую запись перенести в область частот от 20 кГц и выше, и тогда, ничуть не мешая пользователю, она могла услаждать слух домашних любимцев -- Рексов, Жучек, Шариков, Джульбарсов... "Широкомасштабное исследование на собачках разных пород, -- утверждал технический директор компании, -- показало, что прелюдии Баха, перенесенные в высокую часть спектра, нормализуют их нервную систему, а тяжелый рок приводит в боевое состояние духа. Это очень удобно, поскольку теперь можно оставить квартиру под надежной защитой, не опасаясь, что вместе с собачкой озвереют и соседи за стенкой".

"А-бал-деть! -- протянул Редактор, подражая известному комику, и покосился в сторону мирно дремавшего в кресле кота. -- Пожалуй, стоит протестировать новинку. Эксперимент не чистый? Ну и что? У них MyDog, а у меня MyCat. Может, и рыжему музычку подберем".

CRM-система провайдера, похоже, дала сбой, неправильно оценив уровень материального благосостояния Редактора. Следующее электронное письмо касалось мультимедиа-проекторов, которые далеко не каждый мог себе позволить. Никаких новинок фирма LightOnTheWall не предлагала, но зато сообщала о том, что все ее прежние модели разом прибавили в яркости (одни на 100, а иные и на 300 ANSI-лм).

Немного подумав, Редактор предположил, что фирма скорректировала технологический процесс сборки проекторов, введя операцию протирки оптической системы каким-то специальным составом. Однако в этом вопросе ошибаться было нельзя.

Редактор давно собирал статистику по проекторам и заметил, что во время тестирования ни один по яркости недотягивал (и прилично!) до заявленной производителем величины. "Тамошние" менеджеры, у которых Редактор осторожно поинтересовался, что бы это значило, видимо, по простоте душевной популярно объяснили ему, что у любого параметра есть технологический разброс. Мол, одни проекторы недотягивают, зато другие очень даже перетягивают. "Но если привезенные "оттуда" сюда проекторы поголовно недотягивают, -- сделал вывод Редактор, -- значит, перетягивающие почему-то остаются "там"".

Такая избирательность вполне тянула на международный скандал, и он уже начал обдумывать письмо Президенту. Вот почему, прочитав пресс-релиз, Редактор набрал телефон местного представительства LightOnTheWall, но там, как ни странно, ничего не знали ни про протирку, ни про специальный состав...

-- Папочка, папулечка! Ты еще дома! -- раздался детский голосок за спиной. В дверном проеме в ночной пижаме и, как всегда, без тапочек стояла семилетняя дочка. -- Как здорово!

Всем своим маленьким тельцем ребенок прижался к Редактору, обвив ручками шею, и он почувствовал, как слезы сами покатились у него из глаз.

-- Ой, что это? -- тонкими пальчиками девочка осторожно сняла блеснувший в ресницах Редактора осколочек. -- А вот еще! -- другой осколок застрял в его рубашке как раз напротив сердца.

"Наверное, мусор сверху выбросили, когда я выходил на балкон", -- подумал Редактор, но никакого раздражения не почувствовал. Напротив, на душе опять стало легко и радостно.

-- Ну, ступай, умывайся, -- поцеловав в макушку, он легонько подтолкнул дочку к двери и повернулся к экрану. Кофе совсем остыл, но Редактор с удовольствием отхлебнул глоток. "И чего я взъелся, -- удивился он сам себе, возвращаясь к пресс-релизу. -- Могли ведь провести широкомасштабное исследование в разных странах и по его результатам перенести какую-нибудь кнопку слева направо, а затем налепить новые шильдики и объявить об обновлении модельного ряда. Так ведь нет. Честно говорят: модели старые, цены прежние. Обязательно напишу. Прямо сейчас..."